作死

那天听见我弟弟说他找我了
其实他不知道 自从那一句话之后
我删了他 自然没有了相关的联系方式
天天, 看吧我真的有做到

在想会不会有什么紧急的事情, 平时他不找我的
努力地回想, 嗯 449292**2
应该是这个了

视频了好久
说了好多
原来在他眼里我依然不堪
现实  爱玩 滥情
呵呵.

直到凌晨四点多
他让我回到床上躺着
说这是最后一次聊天了
他依然无法面对我
我说那好吧
他说, 我播歌曲给你听, 你睡吧
朦胧中, 我嗯了一声
头好重... 我想我困了
迷迷糊糊中也不知说了什么
他看着我睡着
我只是觉得,
好久好久了... 再也没有被人守着睡着的感觉
心里暖暖的

"和你一起计划将来, 做你最好的依赖"
心揪着一阵疼...
其实我睡着了.. 那是这个词活生生地把我痛醒了
"能播下一首歌吗? 我不想听这个"
我努力掩饰着哽咽的声音, 他应该没听出来
只说了, "你不喜欢这首歌了么?"
我否认了..
"当爱与不爱一样让人心痛, 我们都无话可说..."
泪水浸湿了枕头 沉沉地睡过去了
天天, 梦见你了
好久不见啊 :')
我终于看见你了

迷梦中. 听见Skype挂线的声音
心里重复着 对不起
这首歌曾是我与他的歌曲
19岁的夏天, 某个夜晚
爱与不爱一样让人心疼
但是这一次重听, 我想的人再也不是他
而是他--- 阳天天
心里刺着疼

对于他没法放下 无视我的劝解
我可说是没辙了
致我爱了四年的他,
敢不敢把生活过得更精彩一些?
别让我觉得放下你是对的选择

阳天天,
又是24号~ 呵呵... 23号我睡了一整天
似乎我们一直都在错过这日子
没了说好的未来
我知道我真的不该留在过去
我会走的
我真的真的会放下你的
给我些时间...
话说 下个月三十一号
我有件事情想做

我就是作了
呵呵
而且还作死了

石化

计划并没有成功
连爱你都得爱得那么理智么?
戴上耳机重复地听着那一首歌
任由泪水尽情奔放
就连想发酒疯都得那么小心翼翼
心里嚎哭  现实里却只能咬着嘴唇流泪

找到了听众  说了一大堆没意义的话
哭哭停停  呵呵呵
我还想他
真的

今早很早起身
没什么特别
逃课了 不想上
回望过去  那封分手后给你写的email
不是吗? 之前还很喜欢的 不是吗?
搞成今天这样也就算了
唉.~ 我以为我能释怀了
却是石化了
看见你加了个女生...
比你大一年的
看来, 是你爸给你介绍的吧?
阿德莱特的女生..

心疼
麻了一大片
好的 我知道我不该管的
祝你幸福嗯?
呵呵. 

没了你的一如既往

跟以往的周末一样

今天是买菜日+疯狂进食日

不同的是.. 今天有人开车送我回家

说是要去接我的

我没让  想一个人到city逛逛的

走下山坡  听着熟悉的旋律

车站到了

看见那个巴士站时间表

我想起了你

那是一张照片, 地点是west end码头

你试图捕捉风景,却不小心收我入镜

巴士站告示牌前方立着一个女生

白色上衣黑色短裤, 休闲鞋子

那是背影

----- 我的背影

船上, 那里是我们第一次合照

不约而同的白色上衣

俩人默契地把头歪到一个角度, 倚靠彼此

有点暧昧  但我们并没开始

那时的我们

----- 只是聊得来的小伙伴

"你的泪烫伤我的脸, 从此就再也说不出我爱谁"

耳边的旋律无情的播放着, 但此刻的我已不自觉的流泪

眼前一片模糊, 脑海却还播放着我们的曾经

努力地深呼吸, 1..2...3... 嗯~ 我很好. 没事.

到了土旺, 想起了冉路, 他好吗?

想起当初一直逼问我, "你跟他真的搞上啦?"

窃笑着, 当时的小误会...哦不, 修阳你怎么又出现了..

"真能聊啊, 我们来为筱彤鼓掌鼓励鼓励..."

一把熟悉的声音传入耳中, 我听不见播放的歌曲, 

脑海里歌曲画面再次消失, 取而代之的是你我嬉闹的曾经

因为斗嘴而相识, 因为失恋而相知, 因为合拍而相恋

"以后还要陪你走过千山万水.."--- 那是我们一起徒步走回家的夜晚

瞪大眼睛 告诉自己不可以

林筱彤 你干嘛 两个月都快过去了

你在哭什么  人那么多  你干啥

闪过一道身影, 我只想依偎着你

让我尽情地哭 好么

我想你了  可以么

不要在一起 但陪陪我 愿意么

回忆依然放肆  

愈是抑制愈是滑落的眼泪  

林筱彤  我鄙视你

我天真的以为  分开的时候我们是相互喜欢的

直到理智告诉我  那天我闹脾气离开了

你不也没让我留下 不是吗?

你没追没问  我不重要 不是吗?

其实我很清楚 但却偏执地维护着

只是不够爱  没有其他.

不对... 你明明表现出你很在乎的样子

装的么? 或许吧

但也不对啊... 你明明很难过的说不用分开的

不是的... 你最终选择分开了

啊!!!!

我真的不行了...

拜托... 走开好么... 不要让我想这些事情

终于到站了... 深呼吸~ 往前走...

知道么? 在身上留下的piercing是为了纪念一段故事

听说的

我想穿肚环了.. 太阳的形状, 可以吗? 

第一次想去纪念一个人的存在

知道吗  生活里除了照片  几乎没有你的影子

我依旧上学 吃饭 走路 看书 休息 

日复一日  好像你从来没出现过一样

你来过么? 怎么那些日子比虚拟的还要不真实

你存在么? 你真的存在么? 你在哪儿了...

怎么不见了..

拼命的寻找你的痕迹  什么都没留下

除了心痛 是真实的

妈的我连哭是为什么都不知道

留给我的只是一次比一次现实的理由

噗  我还得谢谢你 今天的我

这个样子

跟他们吃泰国餐

有你爱喝的tomyum 汤

这家真的很好吃 嗯 下次一定带你来尝尝

羊肉  牛肉 不等... 全是你

特马的全是你

不行...就让我年底见你一面可好? 

吃遍你爱吃的, 带你看看布村的一切

我真的喜欢布村

比喜欢墨尔本少一点

因为这里没有你

坐在角落的孩纸并不是有所畏惧

只是墙角可以看见整个空间

立于地方中心, 只有前方 没有后方

布村就是这样一个存在

CBD没什么好逛的

反而 周围的小地方更多好玩儿的

真的很美... 我还想跟你一起看

想让你知道, 布里斯班还有值得留恋的地方..

阳天天... 我再也没办法那么不顾一切地去喜欢一个人了

至少现在真的做不到...

让我放纵自己  再多一下下就好

杯子里的红色液体被无目的地晃着

一遍遍地染上酒红色  渲染着

醉人的香气 

对不起

我没办法好好地品尝

猜一猜

我会不会醉了

那时候你在  出糗了你挡着

我现在一个人呢

我会不会打给你?

会跟你说些什么..?

你... 会不会理我..

不管了.. ~

即使你不在..

至少让我在梦里见着你..

或许在另一个平行时空里

我们是在一起的

呵呵

一如既往?

对啊... 

没了你以后的一如既往

大概就这样子

61天后的想念

并没有减少

我认清了不能在一起的客观因素

但不代表我接受了

让我任性吧

清醒的时候

我可没勇气说出这些话

我想见你

你近来可好了?

勿扰•阿芙若拉Avrora

我: 呵呵 没什么的 我是女汉纸哇哈哈

A: 哈哈 你才不是, 你只是没找到可以依赖的人 

我: 真的 我不要了 靠自己真的很好很好






刚认识的朋友, 巧的是 他是沈阳人
是因为北方人的关系么? 怎么跟你说话的口气那么相似
上面的对话是其中一部分
跟你一样 他说我只是没找到可以依靠的人
跟你一样 他说女生可以不用活得那么累
你做的事情该由男生来 别让男生没了被需要的感觉
聊了好多 说起你了 也说及他前妻与拿身份的点点滴滴
with no surprise
我还是肯定了我自己的想法
即使兜兜转转的 还是回到了那个很现实的原因
爱情与幸福 是建立在一定的经济基础之上
纵然不太同意 但我屈服了

有些人适合与你一起打拼生活 走向幸福
但有些人只适合在你打拼后与你分享成果
有些人的幸福是与你打拼生活
有些人却觉得幸福就是什么负担都没有
我是前者

有了钱的确省略很多的麻烦
没有贷款的烦恼 没有所谓与钱的争执
前提是, 这男的本质要好

好像离题了..

关于你 结论是
可能不够爱吧
才没了所谓的坚持
什么抱起砖块就没办法养我
抱着我就没办法搬砖块的屁话
你忘了 有人愿意跟你一起搬
对 的确女生有享受生活的权力
但是 认定了一个人不就是这样么?
只能轻叹一声
我高估了你对我的爱, 你爱我不够坚决

听了他分析好多 看来中国也不全是理性人
感性的 还是有的
但是
真的不要再尝试改变我什么了...
我自己一个人这样真的很好, 不要爱情面包自己烤;
别再说什么女生不用活得那么累, 我的世界我能自己撑起来, 不用你烦心